asal usul BABI

Tahniah Harimau

Pukul berapa datuk harimau?

Pukul 4-2. Hahahaha.


Skuad Harimau 2010 AFF Suzuki

K. Rajagopal bawa pingat emas 2009 Sukan Sea, sekarang 2010, bawa balik AFF Suzuki cup. Biar kalah di Twitter tapi menang di padang.

Tahniah Rajagopal dan skuad Harimau!

K. Rajagopal, sidang media kat Indonesia.

p/s: on paper memang rekod pencapaian Malaysia boleh tahan. Tapi liga tempatan? Stadium masih kosong. Nampaknya perjalanan sepakbola Malaysia masih jauh dan penuh liku-liku.

Teknik Coli Laser Tak Berkesan

Antara sebab penalti Indonesia tidak dapat disempurnakan.

Maylo

Aku malas nak tulis panjang-panjang. Nanti Udin saun aku. Lagipun aku penat baru lepas melompat sambil tendang pintu toilet lepas baca message apis kat sungai 'chat' box.

Ini adalah gambar di belakang tabir semasa video kat entri ni sungaichat.blogspot.com/2010/12/bagaimana-malaysia-menjaringkan-3-gol_27.html

Ni bukan Maylo, tapi anak luar nikah Maylo setelah bersetubuh dengan seekor kucing parsi. Kesian, dijadikan tebusan.

Gempar! Update terkini Malaysia vs Indonesia di Stadium Bung Karno

Menurut sumber yang susah nak dipercayai iaitu Harian Metro, peminat Indonesia takkan gunakan laser untuk balas dendam.

Tapi coli+laser.

http://www.hmetro.com.my/articles/ColiJuliaPerezmenantiMalaysia/Article

Yang pasti bukan setakat pemain Malaysia saja yang akan didivert attention, malah pemain Indonesia jugak. Unless diorang tu Azwan Gomorrah.

Setakat coli ada laser, tapi kalau ada flasher bahaya gak dowh. Untuk peminat Indonesia, pastikan yang nak flasher tu paling minimum macam Nia Ramadhani atau Luna Maya. LOL. Makin lama makin lawak, makin lama makin drama.

Apa lagi nak expect Rabu ni? Coli festtttttt everibodi! HAHAHAHHA.

Julia Perez suka makan ceri.

Bagaimana Malaysia menjaringkan 3 Gol Part 3

ya.... inilah punca sebenar Markus Botak Goblok menggelabah waktu game ituari

mungkin nanti game di Stadium Bang Karno diorang akan pasang sign board ni:

ahahahahahahha. TOLOL

Bagaimana Malaysia Menjaringkan 3 gol part 2

ahahaha mamposs kucing ni mamposs. Mesti kene parang dengan peminat team garuda.....
gile aaah maylo punye prediction memang tepat... 3 kali bolos....

bolos saja gawang itu

Bagaimana Malaysia Menjaringkan 3 Gol

Menurut teori para peminat Indonesia.

Jika diteliti logik akal cerita sinetron, maka kita tak perlu amik port teori diorang.

Come on Harimau!

Piala AFF Suzuki 2010 - Malaysia vs Indonesia (1st Finale)

Malaysia 3 - Indonesia 0

Safee Sali - 61st
Mohd Ashari - 68th
Safee Sali - 73rd

Gambar Safee Sali aku jumpa kat Reuters. Dahi bertanda biasanya solat tak tinggal.

Malam tadi punya game memang puas hati. Bukan dari segi mutu, tapi dari segi score. Sekarang Malaysia punya player kena fokus mental untuk defend score ni kat Stadium Bung Karno. Indonesia pun nak menang sakit jugak, kena score 4 tanpa balas. Kalau menang 4-1 pun, Malaysia masih menang ikut 'away goal' rule.

Stadium Bung Karno bukan tempat calang-calang. Ini Bung Karno, nama keramat, bukan Bung Mokhtar. Yang penting player Malaysia kena fokus dan tahan bola tu kasi slow sikit, jangan lambung-lambung.

Kat Stadium Bukit Jalil malam tadi sikit kecoh masa Malaysia nak amik free kick. Kalau tak silap player Indonesia komplen pasal pancaran laser kat keeper diorang. Sebenarnya aku perasan jugak masa Malaysia lawan Vietnam aritu. Keeper Vietnam jadi sasaran laser. Tapi player Vietnam layankan cool je. Yela, setakat biawak dengan anjing diorang boleh telan, apa sangat laser kat mata. Halusss je.

Anyway, malam tadi juga aku baru mengerti. FAM punya tampuk pimpinan ada keturunan raja. Tapi banyak-banyak raja dalam bolasepak Malaysia, tak boleh lawan satu raja sekarang ni....raja apa? RAJAGOPAL!

Hahahahaha.

Kita tunggu keputusan Rabu depan.

K. Rajagopal, nicknamed King Raja.

Scam Telefon Bimbit

Aku petik dari Berita Harian, full story kat sini http://www.bharian.com.my/bharian/articles/Telefonmurah/Article.

Telefon Murah
RAWANG: Pengguna yang tidak berhati-hati mungkin mudah tertipu dengan tindakan beberapa lelaki yang menjual telefon bimbit berjenama berharga murah yang berkeliaran di sekitar bandar ini.

Dengan menjadikan pelanggan beberapa pasar raya di sini sebagai mangsa mereka, lelaki terbabit akan terus memujuk rayu bagi memastikan telefon bimbit yang tidak diketahui dari mana asalnya itu dapat dijual.

Seorang pekerja swasta, Mohd Shafik Hambali, 25, berkata beliau hampir menjadi mangsa lelaki terbabit apabila cuba didekati mereka, baru-baru ini.

Beliau berkata, lelaki terbabit menawarkan satu unit telefon bimbit jenama terkemuka yang dikatakan masih baru dan mempunyai pelbagai aksesori dengan harga RM150.

"Penjual itu enggan memberitahu dari mana mereka memperoleh bekalan telefon bimbit terbabit, tetapi hanya menyatakan peralatan itu tahan lama dan ramai sudah membelinya,” katanya kepada Sentral.

Katanya, beliau menolak tawaran lelaki terbabit yang turut menurunkan harga daripada RM150 kepada RM100 bagi satu unit telefon bimbit kerana tidak mahu menjadi mangsa penipuan.
“Ini berikutan sebelum ini rakan saya pernah mengalami kerugian lebih RM200 selepas membeli telefon bimbit terbabit.

“Telefon bimbit yang dibeli rakan saya itu hanya boleh digunakan selama dua hari, sebelum rosak. Telefon bimbit terbabit juga tidak boleh dibaiki ketika dihantar ke kedai,” katanya.

**********

Ni cerita kat area Rawang. Sebenarnya kat R&R highway lagi ramai. Masa aku pergi beraya tahun ni, aku singgah kat R&R Seremban berlambak-lambak scammer nak jual henpon.

"Bro, murah je bro...ni barang baik punya." Itu adalah ayat tipikal seorang scam picisan.

Modus operandi diorang mudah je. Cari telefon yang setakat boleh on 2-3 hari. Pastikan telefon tu model yang senang nak tukar casing (express cover) macam Nokia. Sebab apa? Nak kelabukan mata orang ramai, kasi kilat-kilat sikit casing henpon tu. Itulah sebabnya mamat scam telefon ni selalu offer Nokia je. Nak lebih spesifik sikit, Nokia model N95. Betul tak? Aku gerenti betul. Masa kat R&R tu aku perhatikan semua offer Nokia punya model je. Dah macam Nokia hari raya sale la pulak. Tade pulak yang offer Blackberry ke, Iphone ke. CSL pun tade.

Satu lagi, appearance si scammer dah macam penyangak. Nak jual henpon dah la macam nak jual methamphetamine. Pukewak. Gua ingat nak hulur pisau ke apa, nak rompak ke. Marketing pulak stail misteri/seram. Aku dah siap ready dengan kekuda (read: untuk lari). Sekali tengok, keluar henpon. Kocek seluar punya la kecik, sekali keluar henpon macam saiz batu asah (N95).

Satu lagi kemungkinan mengikut instinct Grissom aku ialah henpon buatan China. Masa aku pergi Shenzen dulu, setakat henpon Nokia boleh dapat puluh-puluh ringgit je. Itu belum aku bargain lagi. Tapi aku rasa korang takkan bargain punya dengan tokey kedai kat sana. Muka sekor-sekor macam lahanat.

Nak kata gambar hiasan pun bukan jugak, sebab aku Google
image keyword 'scam' muncul pulak gambar makhluk ni.

Blackened is the End..

Aku rasa seme orang boleh perasan, populasi mat blek kat mesia ni makin lama makin ramai... ntah apasal ntah aku rasa semak gile mata aku pandang puak puak nih....aku je yang rasa macam tu ke, orang lain pon rasa bende yang sama... adakah ini yang dinamakan xenophobia, ahahaha gua tak fobia..apakejadahnya nak fobia, cuma gua menyampah gile nengok.

Lebih kurang 5 tahun lepas, kita cuma jumpa puak blackened ni jual jam, wallet atau tali pinggang kat kedai kedai makan je, bila diorang approach je meja makan, pasti akan dimulakan dengan ayat dengan 'my frenn, u want watch, wallet?' sambil beriya iya tunjuk barang diorang nak tolak tu, tapi sekarang nih dah jarang dah aku terserempak dengan 'my frenn' ni jual bende bende tu. Eii geli sial 'my frenn' bile masa pulak gua ada kawan macam ni...

Apa yang aku nampak sekarang ni, kebanyakkan diorang nih makin advance. bawak kete mahal mahal mahal der... scam money kot....ahahah ntah kenaapa diorang ni juga turut terkenal dengan scam....mungkinkah AC gelang berguru dengan mat blek?

pemilihan warna baju yang tepat

1. Kalau ikut pembacaan aku, kebanyakkan mat blek ni guna pass student datang kat sini... fakap gile.... bagus benar ke education system kat sini sampai melambak lambak 'student' mat blek ni nak belajar kat sini. apa punya polisi la kerajaan aku pakai bagi masuk mereka mereka ni seme.

2. Kebiasaannya kita dengar sesape yang ada direct encounter dengan diorang ni, seme cakap puak ni palat, mungkin terlalu generalising sangat ayat ni, tapi gua tak penah dengar lagi bende yang best dan yang baik baik pasal diorang ni, so mungkin benar mungkin tidak... gua tak penah berdepan atau berurusan dengan diorang ni...so gua tak tau.

3. Kalau terserempak dengan puak puak ni, mesti pakai kete kete mewah, ada sekali je aku terjumpa sorang mat blek pakai Wira. Aku tengok pendatang lain even yang dah lama duduk sini takdela sampai pakai kete mewah... mat indon biasanya pakai kete barai dengan moto.. bangla biasa pakai moto cabuk je... vietnam dengan myanmar pulak means of transportation biasanya bas dengan basikal je....

4. Tapi apa yang gua pasti, puak mat blek ni, kalau nak berpeluk nak bercium ikut suka kepala penis dia aje selambe depan orang ramai... kimak gile perangai, baru jadik kat aku minggu lepas... aku tengah me'ngeteh' tetibe datang satu kete Lancer yang konfem bukan Inspira convert parking betul betul depan muka kedai... 2 mat blek turun kete sambil paut pinggang minah blek yang pakai dressing yang aku rasa gile tak kene dengan muka dan tone warna dia... pakaian macam tuh cuma beri efek kalau awek macam maria ozawa yang pakai... turun turun je keta terus comolot, pastu bergerak masuk dalam kedai makan sambil tangan pegang bontot pompuan tu.... aku terkeliru jap masa tuh, aku ada kat set Behind the scene Ebony Slut ke ni...

5. Banyak kes gaduh melibatkan mat blek ni dengan orang kita... aku sendirik tak penah terjumpa la scene gaduh dengan mat blek ni... tapi dengarnye banyak kes gaduh sebab kacau awek tempatan... haihh

Kenapa aku tulis ni, sebab tetibe aku rasa makin banyak pulak makhluk blackened ni kat area umah aku... blackened is the end

Celcom Broadband

2 hari lepas gua dapat call dari nombor KL. Nak biar miss call takut henpon gua kecik hati.

"Macam yang kompeni gua janji dulu, gua nak kasi upgrade servis kat area lu...kasi 3.6 mb balik. Amacam, lu suka tak?"

Gua jawab.

"Cikgu gua dulu selalu cakap jangan makan semut nanti cepat pelupa. Tambah-tambah lagi lu punya geng semua makan semut guna ranting kayu. Tak hygine macam ni."

"Ekceli gua dah terminate dah akaun der. Lu lupa check kat dalam sistem?"

Gambar dari koleksi peribadi Udin, http://www.udin.com

Kutipan Tiket Filem Malaysia 2010

Aku print screen dari website FINAS, data adalah sehingga tarikh 15 Disember 2010. Bagi yang cermin mata tebal macam teleskop tengok anak bulan boleh klik gambar kat atas untuk besarkan gambar. Yang miopia aku takleh nak tolong.

Filem 2 alam dah berjaya pungut RM0.44 juta, tinggal balance lagi RM19.56 juta je.

Tapi kalau dihitung dalam rupiah Indonesia bersamaan 1,267,570,574.62 Rp, kalau kat Kenya bersamaan 11,264,954.44 Shilling, di Pakistan bersamaan 12,031,392.34 rupee... dan... dan... dan kalau kat Zambia dengan selamba dodol mencapai 651,331,945.32 Kwacha.

Sapa cakap tak capai target? Dia cakap 40 juta maaa, mana ada cakap 40 juta ringgit?

LOL.


Info dari web Finas, http://www.finas.gov.my
Gambar tshirt dari http://www.bytelove.com

Piala AFF Suzuki 2010 - Malaysia vs Vietnam

Malam tadi di sekitar Johor Bahru, di Taman Gembira, Taman Bahagia dan sekitar kawasan perumahan di Senai kelihatan sedikit lengang dan kelihatan beberapa orang sahaja berada di luar rumah, itupun sedang mandi di car porch. Anjing-anjing dan kucing-kucing juga kelihatan bersuka-ria dalam keadaan santai di area-area tersebut. Tapi sampah-sarap tetap bersepah kat tengah jalan macam biasa.

*****

Malam tadi Malaysia menang 2-0 dengan Vietnam untuk separuh akhir pertama kat Stadium Bukit Jalil, Piala AFF Suzuki. Dua bijik gol memang diperlukan nak bawak bekal pergi ke Hanoi sebab macam biasa la, perkara-perkara mengarut dan aneh-aneh serta unpredictable ni player bola Malaysia je boleh buat, macam lawan China kat Sukan Asia aritu.

Anyway, malam tadi punya game aku rasa boleh la untuk standard ASEAN. Dua-dua team pun kadang-kadang tendang bola merapu boleh tahan. Itu belum masuk bab tahan bola.

Highlight untuk game malam tadi seperti biasa, mestilah pengulas legend Hasbullah Awang. Dia partner dengan sorang lagi pengulas yang entah siapa. Sebagai pengulas lagenda, aku tunggu 'magical moment' dari Pak Hasbullah Awang.

"Memang terdapat satu kimia antara kedua penyerang Selangor ini."

Kalau ayat kat atas tu translate ke English, paham la korang maksudnya. Dari segi direct translation aku bagi 10/10 kat Pak Hasbullah. Memang pengulas yang true.

Player Malaysia sedang warm up. Kalau tak silap lepas tu training
tahan bola.

Gambar aku amik dari www.affsuzukicup.com/

Aku dan Nature

Aku ada la sket2 suke nature ni. Malah chennel yg selalu aku bukak kat astro pun adalah chennel National Geographic dan yang sewaktu dengannya. Nak kata terer tu takde la, tapi aku boleh pasang ngn runtuhkan khemah. Kire terer ke tu? Ada beberapa rancangan aku suke tengok sebab aku rasa dia best

1. Man vs Wild

Rancangan ni aku rasa yg first buat surviving skill ni. Dia ni ex-askar british aku rasa. Tapi dia mmg kool abes. Aku rasa mana dia pegi pun boleh survive. Pastu aku rasa dia la yg first makan binatang2 dlm hutan ni secara raw. Mak ai aku tengok pun tak lalu. Memula tu dia layan serangga je...semut ke, kala jengking...kire menatang yg ada exo-skeleton la. Takde daging. Buang kepala, gigit2....telan. Khasiat apa ada aku pun tak tau. Tapi kalau lapo, belasah gak kot. Tapi lepas tu dia ada la layan ikan plak, kat episod kawasan sejuk la....ais. Mana tah. Artik kot. Eiii selamba dia gigit ikan tu, gigit belakang kepala ikan dia kata, cepat sket mati. Ceh aku tengok dia koyak2 ngn gigi dia, liat semacam je. Lepas tu ada satu episod dia layan bangkai antelope ke apa tah. Mak ai.....aku tak dapat nak bayang la bau dia. Apatah lagi rasa bangkai tu. Tapi Mr Bear ni survivor la. Aku rasa kalau masuk rancangan survivor Pulau Tiga dulu yg kat Sabah pun dia bole menang sejuta tu. p/s: Richard Hatch manusia buncit ala2 arbok yg menang sejuta.

Sebab seksi la dia menang sejuta

2. Dual Survival

Ni kire baru gak aaa. Mamat gemok (mati2 aku ingat dia ni betul2 gemok, sekali tangan dia tough besar saiz kepala aku) adalah seorang pure naturist manakala sorg lagi adalah abg askar. Diorang ni selalu compare la cara nak survive dalam keadaan yg ekstrem dengan menggunakan skill masing2. Kengkadang diorang tak puas ati la sesama sendiri. Masing2 la paling terer, biasala manusia. Tapi syok dapat tengok dia tunjuk kelebihan bermacam2 skill dari 2 background berbeza. Mamat gemok tu pelik gak la bagi aku, sebab dia naturist sangat. Jalan pun pakai kaki ayam je dalam hutan. Masa episod kat negara sejuk pun selamba dia jalan kaki ayam atas snow. Mak ai tak keras kejong ke kaki kau? ALangkan Pak Wi (guide masa aku pegi Taman Negara Endau-Rompin) pun masuk hutan pakai but getah. Aku rasa Pak Wi lagi survive kalau dalam hutan tropika la. Terer Pak Wi ko tau. Padehal perut buncit gila, tapi aku rasa muscle kaki dia lagi keras dari tulang keting aku. Nikmati imej kaum Pak Wi dalam slide berikut.

Tak pernah plak aku nampak Pak Wi pakai sumpit

3. Man, Woman, Wild

Ini agak haram la sket. Joe hero tunjuk cara2 surviving tapi dia bawak bini dia. Yang aku tak tahan bini dia asyik merengek2 je. Itu tak kene, ini tak kene. Laa....tak tough langsung. Baik tak payah buat rancangan. Buat party tupperware kat umah lagi bagus. Tapi biasala, ini kan berdasarkan demand penonton. Korang nak tengok, diorang pun buat la. Boleh buat duit apa. Diorang apa pedulik. Tapi kengkadang agak boring sebab pompuan takde skill langsung selain dari merengek. Patut dia namakan rancangan ni sebagai Man and Man's Wife in the Wild.

Rancangan2 ni bagus sebenarnye, dia tunjuk cemana nak survive kalau sesat dlm hutan atau tempat2 kita tak biasa. Takat sesat kat bandar jb tu, naik je la mana2 bas, seme pegi bas stand larkin. Tak thrill langsung. Diorang tunjuk berbagai cara nak hidupkan api, buat khemah sementara, camana nak kenal binatang beracun, camana nak elak panas kat gurun, mana nak carik air dan bermacam2 lagi. Tapi dia kata paling penting dlm survival adalah semangat nak hidup....kalau takde tu, kita tak bole nak fokus minda untuk survive...mmg tak survive la kita.

Salah satu skill aku belaja masa camping adalah masak nasik. Yang panting jangan jelantah. Mak aku kata, kalau nasik tu tengah2 dia mentah, haaaa dia jelantah. Gaul2 sket. Biar beras tu sekata kene air. Tapi apis yg ditakdirkan ada sekali masa camping tu pun bertanya...'Eh tapi cikgu, kat tengah periuk ni manjang ada air. Bila nak kering?' Dengan gaya dahi berkerut penuh tanda tanya. Kitorang pun tengok la ke tengah periuk tu, ada air menitik daripada atas. Rupa2nya ada spender tergantung dalam keadaan basah yang amat mengerikan sambil titisan air itu terusss ke arah tengah periuk berisi nasik empuk. Haaa ini pun dikire surviving skill jugak ni, nak kene makan nasik air spender.

Just you know why, why you and i.....

Iklan cheese kat Mesir. Camne panda bole sampai arab? Ini dinamakan strategi marketing "meniaga paksa".

Ni website dia, http://www.arabdairy.com/corp.htm. Lagu background tu Buddy Holly, "True Love Ways."

p/s: tolong jangan kaitkan video ini dan kustom dino di giant. Dosa!

Cerpen mini 2 : Lesen , Pegawai JPJ dan Mazda 323.

Di suatu pagi yang agak terang, dengan kicauan burung gagak yang riuh mungkin sedang melahap bangkai bangkai katak atau tikus yang dilenyek kereta pada malam hari. Lebih kurang 12 tahun yang lalu, kelihatan sang protagonis yang kacak sedang asyik beradu di kamar tidurnya. Ya ini tidak ada kesilapan, watak protagonis dalam penceritaan ini memang kacak wajahnya, cuma tidak sekacak encik Clunk. Sedang dia hanyut dibuai mimpi basah yang hampir-hampir inzal,tiba-tiba dia dikejutkan oleh seekor biawak yang melekat pada otot kaki. Muscle cramp atau simpul biawak pada belakang betis sebelah kaki kiri menganggu lena si protagonis tadi.

bermulalah al kisahnya....

"urghhhhh...urghhhhh" aku meraung dengan suara masih tersekat sekat lagi dihujung tekak sambil terduduk memegang kaki yang sedang cramp. Sesungguhnya cramp di awal pagi adalah suatu perkara cebai yang amat menyeksakan kalau terjadik pada mana mana umat manusia. Apatah lagi jikalau cramp itu yang membuatkan anda terjaga dari tidur, konfem hangin satu badan, nak rembat, kaki sendiri pulak, maka terpaksa aku layankan sahaja.

Setelah berjaya mengawal kerakusan cramp tadi dan kesakitan mulai mereda, aku menghela nafas lega sambil mula melakukan senaman tradisi melayu step by step dari senaman pertama hingga senaman ke empatbelas, dengan harapan agar senaman begini dapat meningkatkan keharmonian dan menambah keseronokan kehidupan berumahtanggaku di masa hadapan, namun bila sampai ke step senaman yang ketujuh, aku terhenti. Kepala ku ligat memikirkan sesuatu, rupanya hari ni merupakan hari aku akan mengambil exam amali jalanraya JPJ untuk mendapatkan sekeping kertas yang bergelar LESEN MEMANDU KENDERAAN BERMOTOR, patutla aku diserang simpul biawak, badanku rupanya cuba menghantar signal agar aku bangun awal dan bersiap untuk ke tempat ujian memandu dijalankan.Ini dalam istilah sains alam dipanggil biological clock.

Lantas aku mempersiapkan diri dengan mandi sunat,memotong kemas kumis serta bulu bulu lain di bahagian sulit badan yang mana tidak perlu aku detailkan lagi, memakai wangian seploh ringgit yang aku beli di pasar larkin tetapi hampir habis serta mengenakan pakaian yang smart. Smart disini bukanlah ertinya aku memakai kemeja bertali leher dan berseluar kancut, tetapi sehelai seluar jeans lelong dimalam raya yang masih belum koyak dihujung kaki bersama baju hitam berkolar, yang aku tak tau milik siapa, mungkin milik ahmad mackeen,kerana aku memang suka merembat baju beliau semasa dimaktab dulu. Untuk mengambil lesen ini, aku menjauhkan diri dari memakai pakaian berupa mat remp-it kerana ini adalah merupakan formula kegagalan untuk mendapatkan lesen,ia juga formula kegagalan dalam menghasilkan filem. Lihat sajalah filem filem yang berunsur rempit dalam negara kita nih, semuanya kan macam sampah.

Harapan aku semasa nak amik exam ni amatlah tinggi, dengan ujian bertulis yang telah aku lulus dengan bongkaknye iaitu 49/50, aku berkeyakinan penuh aku bakal menggenggam lesen kereta itu.'hooh....hoh....hoooh' bunyik nostrill ku seolah olah mengiyakan apa yang aku harapkan itu.Lain orang lain bunyik nostrillnye, ia bergantung kepada kadar pengumpulan debu debu pada bulu dan rongga hidung masing masing. Bagi yang taik idung penuh berselepet dan sudah lama tidak dilombong, mungkin bunyik yang terhasil akan lebih pekat dan kasar, bagi yang bulu hidung terkeluar dan tidak ditrim mungkin bunyik seperti bunyik humming yang akan keluar.


Ohhhh sudah banyak perenggan berlalu, tapi masih belum sampai ke cerita sebenar lagi ni, baiklah cerita diteruskan lagi. Aku diambil dengan kereta oleh pemilik sekolah memandu yang aku daftar sebulan sebelum itu untuk ke pusat ujian. Perjalanan agak hambar kerana aku tidak berminat nak berborak dengan pakcik tu, aku hangin dengan dia, aku tau la yuran yang ko kenekan murah nak banding sekolah memandu yang lain, tapi janganlah ko datang lambat gile babih. Aku tau, sebagai seorang melayu, ko sungguh true to the colour, aritu ko cakap kul 9 mesti dah sampai kat pusat ujian memandu, pukul 8.15 aku dah tercangak kat depan gate rumah sambil sembunyik sembunyik hisap rokok menunggu kedatangan ko pakcik.... PUKUL 9 lebeh setelah aku habiskan 6 batang rokok semporna kotak 7 baru ko sampai depan rumah bapak aku, apa ke lancau ni pakcik! bila nak sampai tempat ujian ni! fakap meng!

Dari harapan yang tadi menggunung tinggi, sedikit demi sedikit semangat aku kian tercalar, kelambatan pakcik lembab tadi merupakan bad omen pada aku.
ujian memandu amali jalanraya dah lama bermula, pakcik tu masih terhegeh hegeh nak daftarkan tempat aku, inglourious basterds btol la orang tua ni! akibatnye aku tengok nama aku adalah orang terakhir sekali yang akan amek ujian amali JPJ haritu. Nasib baik masih boleh register lagi,kalau tak pakciktu sudah lama aku seterika penis dia. Aku nyaris hilang fokus, tetapi nasib baik ramai awek awek cun yang mengambil sesi ujian dengan aku hari tuh...dapatlah aku jadikkan pengubat hati luka didada menunggu turn aku yang rasa macam tak kunjung tiba tu. Di kesempatan itu, aku sempat membuat kesimpulan bahawa, wajah awek adalah berkadar sonsang dengan rate kejayaan lulus ujian memandu...kebanyakan awek yang cun dan kiut miut, gagal! tapi yang berwajah sederhana biasanya lulus, ini mungkin konspirasi pegawai JPJ supaya awek awek cun ini kene repeat ahahaha..ataupon, awek cun memang tak reti bawak kete?

Aku terus pasrah menunggu giliran aku, terasa air peluh pahit mengalir dicelah armpit dan trisep sasa, mujur aku sempat mengenakan ODORONO awal pagi tadi.Setelah lebih kurang 3 kurun lamanya dan ketika kebanyakkan orang seme dah mula balik rumah, nama aku pon kedengaran dilaungkan dipembesar suara untuk bersedia. Aku pandang jam dan sempat pula aku mengalirkan air mata kerana jam menujukkan 15 minit sahaja lagi pukul 3. Butohs lama sial aku buang masa gitu aje!

Aku mulakan ujian di litar dengan cemerlang sekali, mula mula ujian bukit, dengan tenang aku lepas. kemudian 3 point turn, ahahaha bapakk kacang, mudah kerana pegawai JPJ pon dah tak amek pot,dah malas agaknye yela dah petang.... dan terakhir sekali side parking, setelah membuat adjustment terkahir aku pon angkat tangan ke arah pegawai JPJ menandakan aku dah berhenti, tapi malangnye takde satu pegawai JPJ pon yang pandang....aikk cilake tak kan tak tengok kot. Tidak pulak aku terus jalan keluar kerana menuggukan signal ok dari mereka, setelah lebih kurang 2 minit, terdengar satu pekikkan haram dari stand pegawai JPJ tu "hoi...udahlah tu, berapa lama ko nak duduk situ" faking arsehole punye pegawai JPJ,udahla ko tak tengok, ko bagi apa apa signal pon idak, tibe tibe ko nak memekik. Kalau aku tau ko nak pekik tadi, aku tak angkat tangan kosong, akan aku sulami sekali dengan jari tengah.

Setelah ujian litar aku lepasi dengan mudah walaupon diakhiri dengan sedikit babak babak yang pandet oleh pegawai JPJ, kini tibalah masanya ujian jalanraya pulak untuk aku tempuhi.

Dari jauh kelihatan seekor hipopotomos berjalan terhempas hempas menghala ke kereta ujian aku, demm ini ke pegawai JPJ yang nak nilai aku, bagilah manusia yang nilai, mengapa hewan pulak yang diberi authoriti menilai pemanduan aku.hatiku sudah mula tak keruan.

Sebaik sahaja melabuhhkan jubornya dalam seat kereta sebelah, pegawai JPJ tadi terus cakap "JALAN!". ahahah aku pon bukannye bangang, aku tak jalan malah aku mula membuat segala yang telah diajarkan oleh pakcik lembab kepada aku. aku tarik talipinggang keledar, betulkan seat, check free gear, check cermin belakang dan cermin sisi dengan gaya yang cukup skema dan gentlemen.

"hoi, ko ni tak dengar ke aku cakap! kan aku suruh jalan... hari dah petang, aku dah takde masa nak tengok seme seme bende yang ko buat tuh" sergah pegawai hipo tadi... ek ele dia ni, pakkalla ko yang nak menilai aku, kalau tak dah tentu aku libas perut ko dengan kayu bawah seat ni. " OK encik, tapi kene buat seme seme tu, nanti kang tak lulus pulak saya" jawab ku dengan penuh hemah. "aku suruh jalan jalan la, kang nanti aku failkan karang". sambung hipo itu tadi. Sambil tersenyum kelat, aku pon mula menggerakkan kereta setelah aku jeling kertas markah aku sudah ditanda right oleh hipo tu.

Baru je aku masuk gear satu, aku disound sekali lagi "ko langgar lagi sekali lutut aku, aku terus failkan ko"...'kimak lu! dah ngko badan macam blue hippo memang la kene langgar lutut tu,immpossible sial naikk pon kancil..' aku berbisik dalam hati.... "Maaf ye encik, susah nak elak terlanggar lutut tu, kete ni kecik aje" aku menjawab... "Ko jawab lagi sekali macam tu memang aku suruh ko patah balik, aku fail kan aje terus, lagi satu panggil aku tuan, bukan encik aje" . "BAEK TUAN" aku turutkan aje.

Laluan yang aku dapat adalah laluan mudah, hah dah memang rezeki aku dapat jalan senang, jadik semuanya smooth je la, tapi tak berapa lama kemudian hippo memulakan perbualan. " oih, ko kalau bawak kete suka dengar lagu apa? ko denga lagu band mana? ". "saya tak dengar lagu sangat tuan" jawab ku sambil menumpukan pada pemanduan ku. "ko jangan tipula, ko nyanyila sikit, lagu wind of change ko tau tak, nyanyi sikit, ilangkan bosan petang petang ni" hippo memulakan onar. Tidak mau mengalah aku mula mengalunkan lagu wind of change dengan garapan suara mael xpdc di juara lagu yang sumbangseh. ahahaha lepas seminit dia suruh berenti, kalau aku teruskan dia akan straight failkan aku katanya...bodoh gile dia ni

kemudian dia mula lagi "ko terer teka teki tak? hah kalau ko terer ,kereta apa yang boleh melompat dari pokok ke pokok?" Hoh multitasking sungguh keadaan yang aku sedang buat ni, aku pon jawab kete kutip buah sawit...sebab aku pikir itu la kete yang ada kaitan dengan pokok pon, tiba tiba hippo ini bergelak sendiri seraya berkata "ahahaha salah la jawapan ko, jawapannye ialah MAZDA 323, tree to tree, ahahaha" gelak sang hippo tersebut. 'apa ke kepala bana la lawak babeng ko cube buat ni wei' hati aku mula panas.tapi aku teruskan menten memandu sampai ke checkpoit yang akhir. Dalam nak sampai tuh ada beberapa lagi teka teki teka tekok yang diutarakan oleh si hippo tuh, tapi aku dah tak ingat, cuma yang konfemmnya, kalau diluar ni, dah aku radak kepala dia dengan pencakar daun luruh tu sebab buat lawak yang terlalu bangang dan unacceptable depan aku..mungkin jugak aku boleh kelaskan lawak tu sebagai lawak binatang...lawak yang hanya ungka sahaja yang akan terkekek kekek mendengarnye.

sampai sahaja di checkpoint terakahir aku pon menghala ke arah parking yang ditetapkan, lantas hippo tadi pon segera menyanggah " weh, ko parking terus depan tangga tuh, turunkan aku kat sana, aku penat nak jalan jauh". Aku mulai serba salah, sebab depan tangga tu adalah petak kuning. aku lalu je depan tangga tu dan berenti kat petak yang paling dekat dengan tangga. "oooi ko pekak ke, kan aku cakap berentikan aku kat tangga!" hipppo menjerit di sebelah aku. "tuan situ, saya tak berani nak drop tuan, petak kuning tu tuan" jawab aku.

"Sekarang ni siapa yang pegawai JPJ ni, ko ke aku? aku cakap sana sana la, undur balik, drop aku sana, ko nak lulus ke nak fail ni" hippo semakin palat. sambil tersengih nipis aku menolak. "weh ko ni degillah, ni tinggal satu je lagi ko nak fail ni", tambah sang hippo lagi. "tuan,sepanjang saya bawak tadi,ok takde masalah, takkan sebab ni pon nak kasik fail" aku cuba argue dengan sopan..padahal dalam hati memang tuhan saje yang tau bebakul bakul dia kene seranah dengan aku. " hahaha tau pon ko takut fail, ko nak lulus tak" kata hippo. "ko kene tabik spring pada aku"sambung hippo lagi

eiiii dia ni sudah lebeh ni, serius shit aku cakap, kalau tak kerana aku malas nak mengharung lagi sekali seme bende bende bodoh pasal urusan JPJ lesen ni dah lama aku sungkit bawah dagu dia yang berlipat tu, ntah dagu ke leher pon aku dah tak boleh beza dah. Pikir pikir balik, biarlah sekali ni aje aku amik lesen, aku turutkan jela jugak... toiiinggggggg sambil aku menabik springgg pada si badak hippopotomos tuh gaya seorang soldadu menabik hormat pada panglima perangnya. Dia tergelak gelak macam haram jadah dan dia terus menandakan right pada kertas exam tu sebagai LULUS!....

Hohoho memang kemakk perangai pegawai JPJ yang nak meluluskan aku ni. Walaupon pelbagai dugaan akhirnye selesai jugak semua siksaan jiwa yang aku harung ni.Aku tak tau lah macam mane orang lain mengharung proses nak dapat lesen ni, tapi pada aku pengalaman bersama encik JPJ ni adalah antara yang paling gampang penah aku lalui. NAHHHH jari hantu buatmu encik JPJ hippo.

Lagenda Brader Babola

Rumah JKR abis kena tapau, brader babola stood still. Hyatt pun dah jadi Thistle.

Memang lagenda.

p/s: aku nak tulis title lagenda budak babola, tapi khuatir disyncronisekan dengan farid kamil sekali lagi. LOL. Anyway, murtabak kat depan syahbandar tetap super.

Movie yang buat aku rasa nak hempuk kepala kat TV , part 2

Aku nak sambung sikit apa yang zul post sebelum ni....berkenaan movie yang bile korang tengok nescaya akan membuatkan tulang tongkeng dan bile duct korang panas terbakar, teros rasa nak headbut je TV LCD. Kalau TV lama dan TV plasma,kene berhati hati sikit, sakit do kepala, malah berisiko pecah lagi...Movie yang aku nak komen ni pasal Ong Bak.

Bila sebut je Ong Bak mesti punya terpacul punya nama Tony Jaa. perghhh mamat ni memang skill maut, tapi sebab dia cite thai, muka macho macam mane pon, suara mesti macam ceebai ahahaha.

Cite Ong Bak ni kalau lu orang jenis minat cite fighting mesti respect tak hengat punya sama movie ni. Kalau ia cite porno, dah tentu ia boleh dikelaskan sebagai porno hardcore ahahahaha, tapi ia bukanlah cite porno, ia merupakan cite fighting ala Muay Thai yang boleh membuatkan penggila cerita fighting macam aku ni orgasm.



Tapi tak lama lepas tu, aku bengang gile bile aku tengok movie Ong Bak 2, cite taik apakah ini? kenapa sial sangat tak nak sambung je guna konsep timeline yang sama macam cite first. Dari segi fighting masih maintain tapi dia punya feel pada aku ada sikit tercalar. So cite Ong bak 2 ni takat bole tengok dan tertidur, bile terjaga sambung balik aje. takde le se stim movie first dia.



Tapi yang buat aku hangin impak maksima bile aku layan Ong Bak 3. Macam Bak Bi sungguh cite ni. Betul betul buang masa je tengok. Cara fight pon bangang, ending dia lagi bangang. Siap boleh jadik macam Gandalf the white pulak. Habis je tengok cite ni, aku jamin, mesti straight korang rasa macam nak lempang Bung mokhtar. Aku pon tak tau la apa aku nak cakap lagi dah pasal Ong Bak 3 yang bodoh ni, mungkin aku yang tak pandai menilai seni panggung dalam filem ni, tapi terus terang aku cakap, aku rindu street fight tony jaa macam dalam Ong bak 1st. Ohh aku bukan gay.

Senarai Movie yang aku rasa nak hempuk kepala kat TV.

Aku layan cerita Harold and Kumar Go To White Castle aritu. Boleh tahan la celaka dia punya tak logik. Dah nama pun hiburan. "Kalau nak real pergi tengok National Geographic la," kata sorang mamat kat aku dengan nada serius terngiang-ngiang kat telinga aku masa kat U dulu. Tapi aku tak amik port dia punya komen. Pasal apa? Pasal dia beriya tampal sticker Slipknot sana-sini, dengar lagu Craddle of Filth tapi dengar lagu Lucky (Britney) ulang sampai 7 kali. Hahaha.

Anyway aku ada list top 5 movie yang aku boleh menyebabkan aku jadi sembelit. Filem Harold and Kumar ni kira boleh diterima lagi la kalau nak dibandingkan dengan list movie ni. Aku ada banyak lagi list, tapi list kat bawah ni yang paling memberi kesan yang maksima.

(1) Six String Samurai
Obses aku pada gitar menyebabkan aku beli cerita ni. Macam celaka dia punya plot. Kalau korang nak tau takde sekali pun aku tengok dia try main gitar dia. Kewak, usung gitar ke hulu-hilir tak pakai casebox.

(2) The Replacement Killer
Aku tengok wayang cerita ni. Tahun 1998 nilai RM7 tu banyak berbanding RM7 tahun 2010. Ditolak campur inflasi bahagi faktor masih sekolah form 5. First hollywood movie Chow Yuen Fatt kunun. Debut filem macam lahanat wahai God of gambler.

(3) The Avengers
Dia punya lahanat, dah nak last baru aku sedar Father tu watak perempuan, Mother tu watak lelaki. Baki 90% cerita tu aku fokus makan pop-corn, minum coke, cekedis, pringles, pergi toilet.

(4) The Covenant
Apa yang cuba disampaikan oleh cerita ni? Hiburan atau seksaan? atau cerita pasal budak sekolah convent?

(5) Last Days
Tengok cover macam Cobain, baca sinopsis macam cerita biography Cobain. Tengok cerita, macam celaka. Ada adegan lelaki cium lelaki atas katil yang sangat disturbing. Trauma sial aku. Nama watak utama Blake. Bukan Cobain eh.

Aku ada lagi list, tapi inilah list movie seingat aku yang aku tengok sampai ending. Cerita lahanat macam Pathfinder tu layan 20 minit je, pastu campak DVD ke dalam bakul sampah. Ada lagi filem korang nak tambah?

Apesal takde filem Malaysia?
Filem Malaysia semua best, hebat, canggih.

Lock, Stock and Two Smoking Barrel. Movie yang diberi review 5 bintang oleh Faiz, sayangnya aku hanya boleh tonton 25 minit yang pertama. 3 kali aku try beb. 3 kali aku jugak aku tido. Jadi aku tak masuk list, sebab tak abis tonton.

Gambar dari IMDB.

p/s: Selamat Tahun Baru, Maal Hijrah.

Banshee

Hari ini gua tambah lagi perbendaharaan kata.

Banshee - (Myth & Legend / European Myth & Legend) (in Irish folklore) a female spirit whose wailing warns of impending death. Kalau kat Malaysia lebih kurang macam pontianak la.

Tapi uncle cakap bitches tu pontianak. Kalau camtu, ramai sungguh pontianak kat KLCC atau Danga Bay. LOL.

Korang tengok video uncle sucker seeker ni, kat 0:20. Walaupun buat silap, wajahnya tetap macho dan hensem dengan kumis halus bak bulu kaki mentibang. Caya la uncle! Selepas AC dan dR, muncul pula lelaki sensasi berikutnya. Kebanggaan 1Malaysia.

Silakan komen wahai kawan-kawan. Aku perlukan input dari uncle udin, uncle faiz dan uncle apis.

Saksikan kehenseman dalam HD.

Awkward Silence

Hye uols.

Nampak gaya gua dah kena berpada-pada nak berblog sekarang ni. Bos gua balik kampung aritu bawak produk baru nak kasi kat gua launch. Silap gaya gua kena padam akaun blogger pulak nanti. Masa punya terhad, tapi silap gua juga, masa interview gua bilang "gua memang suka new challenge, dan tak pernah terlintas nak keluar rehat dari pukul 10 sampai pukul 2 dan hujung tahun mintak bonus apetah lagi berfesbuk."

Anyway, aritu masa first meeting gua dengan bos pasal projek baru, ada sorang manager kat tempat gua yang stadi kat obersee cuba buat lawak, ekceli cuba menyambung lawak MD gua. Gua perati kat bilik meeting (yang attend biasanya 10-15 orang) semua buat senyum-senyum paksa. Tiba-tiba hening. Masa tu gua cuba fikir perkataan yang sesuai, arini barulah dapat. Sikit punya lembab gua punya otak sekarang.

Awkward silence.

Ya kawan-kawan, memang bernilai RM60 juta betul perkataan tu. Kalau tak 60 juta, lepas diskaun pun 20 juta lagi. Standed juta-juta juga. Gua google, akward dalam bahasa melayu ialah canggung, janggal, kagok, kaku atau rikuh. Perkataan silence takkan la gua nak google jugak. Agak-agak la.

Kalau nahu gua tak silap hasil ajaran cikgu Zaiton dulu, lebih macam ni la maksud melayunya, keadaan senyap yang janggal.

Gua senyum je bila teringatkan lawak si manager tu. Bukan sebab lawak dia kelakar, tapi gua nak kaitkan dengan dua insiden yang tak kurang celaka jugak macam lawak dia.

Awkward silence yang pertama;
Gua lepak dekat rumah member gua yang duduk dengan adik sedara dia. Seperti biasany korum mesti cukup kalau ada 3-4 orang. Rumah tu jadi riuh-rendah. 2-3 orang punya cerita macam 30 orang punya sidang. Tiba-tiba keadaan jadi senyap bila adik sedara dia melangkah masuk rumah, masuk bilik dengan sorang budak pompuan. Bini dia agaknya. Setahu gua adik sedara dia belum kahwin.

Dan The Ultimate Champion bagi segala awkward silence...........jeng jeng jeng.

Cikgu: lawak, lawak, lawak
Students: HAHAHHAHA!
Cikgu: lawak, lawak, lawak, lawak
Students: HAHAHAHAH!
Student bergelar BD: Power ranger!
Student lain & cikgu: ........................................(dengar kipas siling berpusing).

THIS IS SPARTAAAA!!

Beberapa hari ni ada aje perkara perkara yang buat aku nak terajang orang.... kalau dunia ni takde undang undang dah lama dah aku tapakkan orang orang yang aku jumpa ni dengan gaya this is SPARTA....lepas tu apa nak jadik jadikla, nak gadoh gadoh la...yg penting aku dapat tendang dulu... ahahaha

1. Doktor pediatric yang sepatutnya sambung tugas resuscitate anak aku yang baru lahir lambat gile datang, sampai doktor obstetrics yang nak handle wife aku terpaksa tinggalkan wife aku terkulat kulat sebab nak selamatkan baby yang baru lahir.... baby dah biru tak bernafas....dah dekat seploh minit baru doktor pediatric sampai.... pukimek ko la datang lambat....rambut sikat tepi pulak tu.... kalau jadik apa apa kat anak aku.... konnfemmm This is spartaaa...

Padan muka kene tengking gile babi dengan doktor obstetric tuh.... kalau aku jadik doktor obstetric tu dah lama aku sungkit uppercut bawah dagu dia....

lepas tu , si bangkai ni ada hati nak bagi explaination ....

doktor slump: incik, kita terpaksa tolak anak incik ke dalam NICU (neonat ICU) dahulu kerana anak incik tidak mahu bernafas dengan sendirinya... kita mungkin perlu masukkan tiub untuk bantu pernafasan dia, kita juga perlu ambil darah untuk pantau infection... incik ada apa apa soalan - ceh lancau, ko dah datang lambat, ko nak salahkan anak aku pulak...tak ke haram perangai dia ni

aku : apasal you lambat (F U meng! getus hati ku, kaki aku dah ringan)

2. Guard pompuan yang jaga dewan bersalin pon cuba carik onar....situasinya, sebelum masuk dewan bersalin dia briefing begini bunyiknye...

Guardian : ini tanda no. bilik bersalin mesti pakai di leher bila kelua masuk dari area dewan bersalin, incik mau minum ka, toilet ka, mau henfon ka, sini letak semula itu tanda leher.... (aku paham arahan simple ni walaupon berbelit belit lidah si tukang cakap tu...)

tapi bile dah jadik situasi di no.1, aku disuruh ikut doktor sikat tepi untuk ke NICU ikut jalan yang menghubung dewan bersalin ke NICU... (babih dekat gile....takde alasan sial bole lambat datang sebab ada short cut).... abis selesai semua urusan kat NICU untuk anak aku, aku diarah oleh guard lain supaya masuk semula dewan bersalin tapi kene lalu laluan asal, dah tak bole ikut short cut dah.... lalu dengan tenang aku berjalan semula ke arah dewan bersalin untuk melihat situasi isteriku semula....

bila aku dah dekat dengan dewan bersalin, dari jauh guardian dah terjerit jerit pada aku sebab aku tak letak semula tanda no. bilik....walhal dalam situasi tadi aku disuruh pegi ke NICU ikut jalan lain.... bukan lalu ikut depan pon...

guardian : oooii tadi bukan saya suda bagitau, mau kelua ka, mau minum ka, mua pegi toilet ka, misti letak tanda no bilik depan meja guard sana.... apa pasal u tada fahamm! ....jerit aci tu sekuat hati nenek dia...

aku : ye la yela sorry (aku cube mengelak konfrontasi), saya faham u punya arahan, tapi tadi emergency, saya ikut doktor lalu jalan belakang dari dalam labour room pergi NICU, jadik macam mana saya mau letak atas u punya meje kalau saya sendiri tak lalu depan...sorry ye

Guardian : u tadaa faham kaaa saya cakap misti taruk itu tanda no bilik itu depan sane....

aku: (aihh aci ni) ye saya paham u punya cakap tadi....mau kelua ka, mau cirit ka, mau korek idung ka, tanda no misti kasik taruk sana, tapi u paham tak apa saya cakap pada u sekarang, saya kene ikut doktor pegi NICU untuk bagi consent, saya ikut they'all ikut jalan belakang sana....

Guardian : takda takda takda....ini no misti kasik taaruk dalam depan sana kalau u mau keluar ka, cakap henpon ka.... ini simple pon tak boleh buat ka....

ketika ni, seme orang yang ada di sekitar dah mula pandang pada aku sama aci tu...

aku : ( perghhh aci ni suda lebih) alo, saya cakap saya paham u punya arahan , tapi u paham tak saya punya explanation tadi.... saya ada emergency, saya kene ikut doktor bawak baby saya pegi NICU, ikut jalan belakang sana...baby ada problem breathing... ada problem mau tarik nafas.... u tu paham tak... apa pasal u mau jerit jerit ( aku cakap dengan desibel suara yang sama kuat dengan aci tu)

Guardian : ini peraturan kat sini, kalau mau keluar dari labour room, misti taruk itu tanda bilik sana....

aku : (ehhh kimak sial dia ni) oiii aci, whateverlaaaa.... aku pon terus baling tanda no bilik tu pada dia sambil berlalu pergi dengan kaki yang ringan macam nak sangat sangat aku terajang je perut dia....

this is maddnesss........ this is spartaaa!!!

nah layan nih...




ni pulak aplikasi teknik dalam kehidupan seharian...

Sukan Asia 2010: Kutipan Pingat Malaysia

Boleh la.

Mentibang

Untuk memantapkan lagi blog ini, kena banyak lagi post-post terkini yang gempak-gempak. Barulah unique visitor 60 40 20 juta orang sebulan. Ni tidak...post bila ada mood, macam lalang. Betul tak Udin? Kena tiup bergoyang. Banyak betul metafora Udin ni. Tak sia-sia darah seni mengalir dalam tubuh. (p/s: Udin kalau bab ulang tayang atau reenactment memang ekselen. Sikit detail pun dia tak tinggal. Kene berhati-hati nak buat silap depan dia. Gua bagi warning awal-awal.)

(Untuk parenggan di atas...READ: kalau tak update pun yang baca blog ni korang je. Ada aku peduli?)

Btw guys (geli geleman tak?), aku Google maksud Udin mentibang. Rupanya mentibang tu ulat gonggok menurut kamus bahasa. Mentibang ni nama yang lebih komersial kalau nak dibandingkan dengan ulat gonggok. Dah la ulat, gonggok plak tu. Mana ada elemen seram camtu? Tapi apesal ulat bulu selalu dikaitkan dengan insan-insan kinky? Nak dikatakan faktor perkataan bulu kat situ, memang aku bangkang. Sebab realitinya insan-insan berbulu yang aku kenal boleh menyebabkan aku hilang selera makan. Sikit pun tade kinky. Serius dowh. Pengalaman aku kat kolej.

Dulu kan ada bugs queen yang selalu komen kat sini. Apa agaknya teori dia pasal ulat bulu dan kinky tu agaknya. Ulat tu termasuk dalam kategori bugs ke? Maaf, English aku memang fail. Kecik-kecik tidak didedahkan kepada Metallica, lebih kepada Ibnor Riza.

Apa-apa pun, hanya apis setakat ini yang dapat mengenal pasti bunyi yang dikeluarkan oleh mentibang. Nanti aku tuntut ilmu dari kau, eh.

Tapi bunyi mentibang memang catchy. Jadi hari ini akan cuba war-warkan....

sindrom mentibang = sindrom update blog ikut mood.

Memang catchy.

Mentibang mentibung Udin tidur macam mana? Eh, ada lagu camtu ke?

LOL!

Mentibang gergasi.

Gambar gua rembat dari sini.

Nak download movie and mp3?

The Star Online, 27 Nov 2010.

New law to end illegal downloading of music and movies

KUALA LUMPUR: The free-and-easy days of illegal downloading of music and movies may soon be over. A proposed new law will enable Internet Service Providers (ISP) to suspend or terminate the Internet accounts of P2P (peer-to-peer) users.

This new law called the ISP Liability act, will be tabled in Parliament next month, according to Recording Industry Association of Malaysia (RIM) chairman Norman Halim.

RIM has been lobbying the Government for an ISP Liability act for the past 5 years as illegal online downloads have been cannibalising the legitimate sales of music, worldwide.

“The act makes the ISPs responsible for curbing online piracy. The ISPs will be fined if they don’t take action against illegal downloaders. The ISPs have the technology to track P2P users,” said Norman.

However, he said that the fine amount had yet to be determined.

ISPs will send two warning letters to illegal downloaders. Should the downloaders still persist, the Internet access will be suspended or even terminated.

“Other countries that have such an act have seen their respective music industries recover. One good example would be South Korea,” he said.

*******************

Ulasan:

Dengan adanya akta sebegini yang membendung kegiatan download lagu dan filem secara illegal sekaligus membantu menaikkan sales album artis-artis Malaysia yang sekian lama mendung. Artis, pencipta lagu dan penerbit album takdelah mengharapkan sangat nak menang Juara Lagu atau menunggu peluang buat show di Jom Heboh atau pun rancangan TV time raya.

Yela nak harapkan duit buat konsert? Kalau Search, Wings atau Siti Nurhaliza boleh la buat konsert sebab fan base yang luas, yang lain tak pasti pulak siapa yang nak datang konsert kalau tak sedara mara dan fan club yang menang tiket free. Dulu ada juga masuk paper artis batal mega konsert sebab tiket tak laku. Berlainan suasana dengan di Barat yang boleh buat duit dengan konsert, walaupun ramai yang download mp3 meraka secara illegal tapi mampu juga beli Bentley.

Diharap dengan adanya akta sebegini, artis-artis di Malaysia akan lebih bersemangat dan fokus kepada seni dan tidak diversify ke bidang lain seperti jual gelang, jual rantai, penapis air, jadi ahlong, buat satu album pastu jadi pengacara, jadi peserta sehati berdansa dan lain-lain lagi.

Target kutipan filem-filem tempatan juga dapatlah di upkan lagi. Kalau biasanya target 10-15 juta, sila up lagi 50-60 juta. Kalau boleh 100 juta terus. Kalau satu orang takleh download dah berapa tiket wayang tu, biasanya sekali download mau 2-3 orang nak mintak share file. Kat Malaysia je ada berapa subscriber internet? Just do the math.

Sekian saya akhiri dengan LOL.

Naff said..

Sukan Asia 2010 - Hoki

Malaysia lakar sejarah hari ni, kalahkan Pakistan India 4-3. Esok final lawan Pakistan. Selama ni tak pernah jejak final pun. TAHNIAH brader-brader hoki sekelian!

Kita tengok sejarah hoki team Malaysia kat Sukan Asia.

• 2006 - Sixth place
• 2002 - Bronze
• 1998 - Fifth place
• 1994 - Fifth place
• 1990 - Bronze
• 1986 - Fourth place
• 1982 - Bronze
• 1978 - Bronze
• 1974 - Bronze
• 1970 - Bronze
• 1966 - Fourth place
• 1962 - Bronze
• 1958 - Fourth place

Tahun ni aku expect GOLD medal. Ya, aku memang optimistik!

Brader Van Huizen (standed terer macam coach EC, Cikgu Salleh).

Sikit lagi info, kat ASEAN GAMES, memang tak terkalah sampaikan tuan rumah Sukan SEA naik boring nak feature hoki dalam list. Alang-alang tu buat macam Vietnam (Sukan SEA tahun 2003) buang hoki dari list pastu masukkan sukan renang sirip dan timang bulu ayam. What the fuck itu renang sirip?

Sukan SEA punya rekod.

• 2009 - Hockey not featured
• 2007 - Gold
• 2005 - Hockey not featured
• 2003 - Hockey not featured
• 2001 - Gold
• 1999 - Gold
• 1997 - Gold
• 1995 - Gold
• 1993 - Gold
• 1991 - Hockey not featured
• 1989 - Gold
• 1987 - Gold
• 1985 - Hockey not featured
• 1983 - Gold
• 1981 - Hockey not featured
• 1979 - Gold
• 1977 - Gold
• 1975 - Gold
• 1973 - Silver
• 1971 - Gold
  

Siasat Bil Ubat

Ni aku ada perkara serius nak bincang....

Berita Harian, 23 Nov 2010.

Kementerian teliti caj tidak munasabah hospital swasta

KUALA LUMPUR: Sebilangan hospital swasta dikesan memberi ubat serta produk kesihatan tambahan yang kadang-kala tidak diperlukan pesakit dan harga yang dikenakan pula terlalu tinggi.

Ini adalah antara perkara yang diteliti Kementerian Kesihatan dalam kajian semula terhadap kos perubatan di hospital swasta yang dikatakan melampau dan tidak munasabah.

Full story kat sini.

*******

Dalam berita tu report, AKPK lapor 26% mengatakan bil/caj hospital swasta yang tinggi menyebabkan orang susah nak bayar hutang kad kredit dan pinjaman bank. Aku nak gelak je tapi kenyataan tu ada kebenaran juga kalau difikir dalam-dalam. Memang la bukan 100% orang yang ada bad debt tu disebabkan bil hospital tinggi. Aku berani kata majoriti yang ada bad debt bertimbun tu takde financial literacy. Suka beli benda yang mengarut bin ajaib.

Kalau korang baca entri kat blog aku dulu, aku pun pernah kena dengan klinik swasta, aku demam tapi bil caj sampai nak RM100. Cibai betul. Kalau ada anak 4, 6 orang macam mana? Itu belum kira kalau bini 4 lagi. Kalau nasib baik boleh la claim dengan kompeni tapi kalau yang takleh claim, takkan nak beratur dari 6 pagi kat hospital kerajaan. Ada ramai lagi umat manusia yang tak mampu pergi hospital atau klinik swasta. Biarlah orang yang lebih susah tu pergi hospital kerajaan.

Kalau korang biasa pergi hospital kerajaan, korang mesti perasaan ada pekerja asing yang dapatkan treatment kat hospital kerajaan. Apa dah jadi? Duit aku bayar cukai dan subsidi kerajaan bagi kat orang lain, untuk orang lain punya kesenangan.

Sepak Takraw Sukan Asia 2010 (Finale)

Bengang gua tengok Malaysia kena lauk dengan Thailand!

Aku takde hal kalau kalah 21-19 ke, main tiga set ke...Ni kalah straight set. Dua-dua regu sama! Regu ke-3 tak sempat warm up.

Aku buat perbandingan Thailand dengan Malaysia:

(1) Majoriti mata Malaysia disumbangkan dari killer. Nak harapkan tekong memang lemau. Aku tengok tekong regu 1 badan ada sikit comel. Kalau silap pandang macam rhino. 2 kali pandang macam pelakon drama BONG. Tapi bab nak provok opponent bila dapat mata, aku kasi 10 mata.

(2) Thailand boleh pungut mata dari servis. Servis tekong Malaysia asik target penonton tepi court atau pun servis 10km/h lemah gemalai. Thailand punya servis ada gak yang slow tapi bola spinning baek punya gara-gara libasan tapak kasut carefree. Bab servis ni malas nak cerita. dah berpuluh tahun pun PSM takleh nak settle sebab sibuk rebut jawatan.

(3) Thailand punya player, feeder pun boleh kill bola. Aku heran apesal feeder Malaysia macam hobbit. Setiap kali Thailand angkat servis, target lubuk situ. Cilakak juga taktik diorang.

(4) Aku tengok Malaysia punya regu over depending dengan killer. Dia lah yang baling bola masa servis, buat block, buat kill. Yang lagi 2 orang buat apa?

Apa-apa pun layan dulu gambar killer MALAYSIA.

Futra Ghani.

Norshahrudin.

Gambar aku rembat dari uk.eurosport.yahoo.com...Haaa sekarang baru korang tau takraw dah poplar sampai Europe.

Yaye

Lepasni korang takleh dah nak kutuk rambut kerinting Yaye. Dia dah takde rambut. LOL

P/S: Yaye kem salam.

Sepak Takraw Sukan Asia 2010

Semalam aku tengok Astro Arena highlight sukan Asia. Apa yang paling best pasal takraw berbanding bola? Kat EPL pun takleh nak buat camni. Tengok video kat 0:20.Agak-agak team Korea Selatan nak hiris ginjal player Malaysia tak?

Walaupun team Korea Selatan baru nak kenal takraw, tapi aku respek dedikasi player diorang. Kapten pun disuruh pakai armband, kasut mesti beli brand Carefree.

Video aku amik dari sokernet.com.

Streamyx

"Cilakak! Laju jugak stremik ni. Patut lah cikgu sejarah gua dah pencen asik main facebook."

"Dah, dah gua nak mandi...Udin dah tunggu sibuk nak minum teh, cerita pasal gelang, cerita pasal stremik."

"Tiba-tiba bath tub gua rasa sempit bila bawak gitar mandi."

Kontraktor TM Net

"Der, esok la gua pasang internet lu. Sabtu anak gua nak potong jambul la der," kata kontraktor.

"Esok gua kerja, takkan gua nak amik cuti....Eh apesal lu punya geng semua suka gigit lidi?" balas gua secara semberono.

TM Net

"Gua janji line streamyx lu masuk sebelum 17 haribulan ni..." kata officer tu kat gua sambil gigit lidi.

Pemikiran tahap monyet

Monyet mampu berfikir, tapi limited. Mungkin chimpanzee boleh menggunakan ranting kayu untuk menyucuk-nyucuk sarang semut dalam usaha mendapatkan makan tengahari. Tapi limited sampai situ je. Kalau ikutkan, makan ulat gonggok lagi banyak khasiat. Disebabkan pemikiran dia yg limited, dia makan semut...makan banyak2 pun kenyang sikit je. Monyet betul.



Berdasarkan pemerhatian aku, ada beberapa jenis manusia yg aku jumpa dalam kehidupan seharian aku mempunyai gaya pemikiran tahap monyet.

1. Membuang sampah merata2. Memang obvious gila merata2 sebab makan eskrem calung (bahse omputih cornetto), bukak packaging kertas lalu buang je kat koridor jalan kaki Giant. Eh umur dlm 45+ at least, tapi pemikiran masih tahap monyet. Aku tengah lalu depan dia, jadi aku tengok la sampah dia buang tu dan terus tengok muka tak hensem monyet umur 45+ tu....eh usha maut plak kat aku . 'Apa tengok2? Giant ni bapak ko punye ke nak mempersoalkan tindakan aku buang sampah merata2 ni?(dengus hati dia aku rasa).
   
2. Memparking kereta di tempat orang cacat. Ini pun obvious gila kecuali la kalau manusia berfikiran monyet tersebut buta tak nampak sign orang kuning naik wheel chair tu. Tapi kalau buta, aku rasa JPJ tak kasi amek lesen memandu. Bayar la RIAKAR banyak mana pun, JPJ tak kasi punye la. Alangkan rabun warna tak boleh amek lesen, inikan pula rabun terus. Aku tunggu la kejap kat tempat parking nak tengok mamat tu turun dari kete, kot2 memerlukan bantuan ke. Iyelah mana nak turunkan wheel chair, nak tutup pintu, nak on alarm kete....eh turun dari kete elok je. Pastu selamba dek je buat tak tau jalan laki bini ngn anak2 masuk TESCO. Aaaa bagus betul, sampai zuriat pun dididik untuk memiliki gen pemikiran monyet tu sekali.
3. Meludah di persekitaran elevator. Tak paham betul. Sambil2 tunggu lif dtg tu kenapa nak kene meludah? Ptuih! Amek angle cantik je pegi corner pintu lift. Aku pun selama ni terpikir, apa bende la mcm taik kelawar kering kat dinding area lift umah aku ni. Rupanya ada manusia berfikiran monyet dok meludah.
4. Kontraktor kelas F yg repair jalan time orang balik keje. Huarghhh! Mmg pemikiran tahap monyet. Monyet pun aku rasa tau, kalau masa orang nak balik keje kene elakkan daripada melakukan keje2 repair jalan. Waktu siang kat Malaysia ni punye la lama, patut masa dlm kol 6 tu, toksah la pegi repair jalan. Bukan buat mende pun, takat nak tampung (tampal) jalan je. Ceh. Kalau ko turapkan balik semua ok la la jugak. Ini isi2 lubang kat jalan ngn tar je. Taik!
5. Paling monyet sekali, orang yg beli lebih dari 10 item kat TESCO pastu sibuk nak beratur lane express. Aritu aku tengok ada sorang cashier ni saun sorang ni...dah tua la jugak. Dialog adalah lebih kurang mcm di bawah

Cashier: Dlm troli awak ni ada lebih dari 10 item, saya masukkan dalam resit 10 je. Yg lain u tak bole beli.

(Hahahaha best gile aku rasa masa tengok tu. Auntie tu pun tak puas ati la, dia nak saun balik cashier tu. )

Auntie tua: Eh customer is always right! Saya beli ada 13 item, telebih 3 pun tak boleh cincai ka? U kire je la.
Cashier: Sana depan tulis 10. U bwk 10 ke? Customer is always right, tapi customer lain punye 'hot' sapa nak tanggung?

Muka auntie tu dah boring gile pasal org lain seme tengok dia. Hahaha bagus betul cashier tu. Patut dia dapat employee of the month. Ni kesalahan ni boleh dikait sekali dgn satu lagi jenis tak paham bahasa, beratur express lane tapi barang bahagi 2. Isteri satu resit, suami satu resit. Mmg la ko masih mengikut peraturan. Tapi toksahla pemikiran tu monyet sangat

Emosi plak seketika aku masa tulis entri ni.

Kalau Gua Superhero

Dulu masa gua budak-budak gua selalu fikir susah senang kalau jadi superhero. Tapi gua rasa superhero ni macam takde cabaran sangat je.

Yang pertama gua rasa costume He-man paling low cost. Setakat underwear scobar gua boleh carik kat Mydin, kalau tak silap Rm10 dapat 3 helai. 3 kaler lain-lain. Kalau beli time raya dah konfem dapat diskaun 15% dengan kad keahlian Mydin gua.

Yang seken, gua rasa penyembunyian identiti he-man paling menakjubkan. Sebelum jadi hero, dan selepas jadi hero sama je. Itupun orang lain susah nak detect. Sedangkan budak sekolah EC yang dah jadi perempuan pun gua boleh cam lagi kalau nampak kat City Square. Setakat ni yang gua rasa boleh gugat he man dalam bab menyamar identiti ni pun Faiz la. Seriyes dowh kalau lu pakai helmet muka lu terus jadi Lim Fah Iz. Tambah lagi 10+ camouflage kalau helmet+cermin mata hitam.

Yang ketiga, yang ni gua paling suka. He man tak payah kerja. Lu orang tengok Clark Kent susah payah nak jadi reporter, pastu nak tukar baju sampaikan terlupa pakai seluar dalam kat luar . Bukan kerja mudah beb. Lagi lah kalau macam Batman sibuk dengan kerja pastu asik nak harapkan orang gaji je. Sekali si Alfred punya permit takleh renew? Sekarang pulak nak cari orang gaji sikit punya payah. Tambah pulak orang gaji yang pandai buat wiring electronic, repair kereta, buat rumah dalam gua, modify rak buku jadi pintu rahsia. Susah wooo...Sekali lu punya Batmobile punya tayar allignment lari, takkan nak hantar kedai tayar Tick Meng?

Yang nombor empat, dia punya musuh satu je. Skeletor.

Nombor lima dan penghabis...Prince Adam ada bela rimau. Prince Adam tukar jadi He Man, rimau tukar jadi Battle Cat. Rimau pulak sikit punya educated boleh berkata-kata. Boleh pulak tunggang pergi mana-mana. Tak payah isi minyak, takde road tax, tak payah kena kejar polis. Gila apa polis nak kejar rimau.

Kantoi MBA & Doctorate Palsu

Ye..  kantoi MBA and Doctorate palsu. Sorang dah kantoi. Yang kat sebelah ni pun aku ragu ragu dia punya title Dr dia gak. Seriyes takde kredebiliti seorang Doctorate. Untuk cerita lanjut pasal Dr Fazley ada di sini.

Ada apa dengan Taik Idung

click gambar untuk size sebenar

FAIL..

Lu orang seme penah fail dalam hidup?! Penah fail dalam exam? penah fail dalam apa apa percubaan yang korang buat? fail dalm mengejar cita cita? fail dalam bercinta (ugh geli siyal ayat nih,udin punya fail memang legend).... kalau penah, padan muka lu... ahahahaha... aku tak reti nak bagi semangat kat orang kalau fail.... tak kira la dalam apa jenis fail pon....aku bukan mamat yang suka comfortkan orang yang baru mengalami failure... aku biasanya cuma kutuk, dan jadikkan failure orang lain sebagai modal lawak aje.... ahahahahaha memang jadah kalau berperangai begitu.... tapi apa bole buat.... kalau lu orang fail, gua cuma mampu gelak je la.... kalau orang nak gelakkan aku fail , aku no hal, aku boleh join gelak sama sama....

orait papehal pon mari kita gelakkan failure failure di bawah:

Askar yang fail



Spiderman juga fail



Awek gile fail



Lagi awek bongok fail



Ahahahaha EPIC FAIL



Klakar sial yang ni....banyak kali aku nengok pon aku tetap akan gelak.....bodoh nak mamposs


Sumber: Failblog.org

Tukar line internet

Aku dah lama berkira-kira nak beralih dari sialkom berokband. Namun waktu free yang aku dambakan untuk ke branch TM masih jauh dari realiti. Ish ish ish.

Sejak bulan lepas aku detect connection line lembab macam kura-kura buat dekathlon. Walaupun aku dah muak nak buat call ke customer service center, terpaksa juga aku tempuh. Sebabnya setiap kali aku call ke customer service, level expectation aku makin turun satu level. Ada sekali tu aku rasa 5 level sekaligus turun. Itu belum aku include suara operator yang macam pompuan tapi nama Majid. Sialkom memang penuh dengan kepura-puraan.

Aku call, diorang bilang tengah upgrade. Macam mana kitorang tak bengang? Kitorang tak makan orang, kalau orang usik kitorang, kitorang jadi bengang seh! Macam boyan kan?

Selang seminggu connection line jadi 53.6 kbps. Kejap ada, kejap putus. Time tu aku call customer service, suara operator macam pompuan bila perkenalkan diri nama Majid pulak. Terus hilang marah aku jadi geli pulak. Macam kena rasuk jap aku time tu.

Aku dah listkan semua line internet yang boleh masuk kat area rumah aku. So TMnet Slowmyx je yang paling ekselen mengikut perkiraan aku. Pk1max aku dah keluarkan dari list, kang nanti tak memasal keluar dari mulut buaya masuk pulak mulut rimau.

Aritu Faiz ada kasi satu nama broadband yang pelik sikit kat aku. Ntah apakebende. Aku google tak jumpa plak dowh. Mok, apa nama broadband tu? Kasi share sikit kat sini der, boleh?

Kat ofis skang aku bizi sikit takleh nak online selalu (maksudnya online yang tade kaitan kerja la). Kalau pakmet takpelah, dia bukan ada kerja sangat. Cuti raya pun sampai 3 minggu. Mengalahkan cuti sekolah pun 2 minggu je, apa cerita ni der? Kau keje ke atau tengah buat KPLI?

Oklah der der sekelian, malam raya kita gather aku nak dengar cerita car porch apis secara detail.

p/s: ni aku upload entri ni siap aku pegi berak, flush dua kali sampai benda alah tu tenggelam lengkap beristinjak keluar dari toilet, baru entri ni posted. Macam lahanat.

Terbakar porch kereta nampak asap.... terbakar di hati tah sape yang tahu....

Ye buat para pembaca blog ini yang telah berkurun lama menunggu dan jugak berbulu yaa amat menanti update dari rakan rakan Sungai Chat.... harap terus sabar menanti ye....

banyakkan lah beramal di bulan Ramadhan ni.... baca blog ini banyak unsur-unsur mencarut,mencerca dan memaki, mungkin ini akan secara tak langsung menguruskan pahala berpuasa uols.... ahahahaha...

aku sudah up 1Mbps ni, takde lagi performance internet yang sampah macam P1kimax .....
lepas raya nanti aku akan kembali inzal....banyak modal entry dah aku kumpul sepanjang aku terputus dengan dunia atas talian....

rakan rakan seperjuangan pon agak sibok sekarang ni...

zul sibok dengan kerja ditempat baru dan kerja-kerja sampingan...

Ntah kilang lens pulak kot kalau tak silap.....untuk kerja kerja sampingan tu...ttttrrrrrrrr! (bunyik tirai ditarik untuk memisah kan entiti terlarang ) Ahahahhahaah

pais sibok mengejar target sales....
jual mentol lampu mmg la payah.... cube jual dvd mok, modal kecik, untong berganda.... muka dengan rambut pon dah nyaris muka cina penjual DVD....konfem terusss mok

Pakmet pulak sibuk dengan... ... ... .... ntah aku pon tak tau pebende yang pakmet ni sibok benar...
sekejap aku tgk turun ke laut....kejap cuti panjang....kejap tu pulak tengah melepak kat kl..... zul cakap, org takde value pada kompeni mmg senang cuti..... mungkin benar lah kot....

Aku pulak baru plan nak menulis... Tetibe dilanda musibah pulak....ingat ye...musibah bukan musibat...
Porch kete aku terbakar pulak sebab short circuit.... gile aahh nasib baik tak kene tank minyak moto.... nampaknye aku tidak bolah meneruskan niat untuk update entry disini....mungkin entry aku akn mencemarkan kesucian bulqan yang penuh rahmat ni..... so lepas raya nanti aaa... wokeh? WONGGAH!

Sajak sepam

BAHASA JIWA NEGARA

bahasa jiwa negara
kenapa kau sibuk mempersoalkan kuota bumiputera
sedangkan kau tidak reti berbahasa
kenapa kau sibuk membincangkan 30%
sedangkan kau menguasai 70%
kenapa perlu aku layani permintaan ekonomi
sedangkan kau melupakan lingua
panggillah bahasa apa sekalipun
bahasa Melayu, bahasa Malaysia, BM, malay
pokoknya kau tidak reti melafazkannya
janganlah mintak kalau tidak reti memberi
kau boleh berkata kata
kalau kau boleh berbahasa negara Malaysia
mana asalmu?
jangan persoalkan bangsa
jangan persoalkan kuota
kerana kita satu negara
kerana kita sepatutnya satu bahasa
lepas tu baru boleh duduk semeja